模式

我痛恨自己的生日临近那个名为瓦伦丁的节日，但是，又好像是天意。

好像有很多话要说，却不知道从何说起。当我面对你的时候，从来都是如此。
在这个天降人意的日子里，我所能清清楚楚知道的，终于明明白白了解的，是我根本，仍然，只有，这条路可走。
这条远离你的，接近我的，并且远离你我能够彼此接近的路。
我并不痛恨，只觉得痛苦。
S：不是妥协，是平衡，在自己喜欢和世俗接受之间的平衡
D：我不想做二货，也接受不来二货
S：OK，你可以看上一个令人惊讶的，但别人惊讶过之后，还能理解，但记得这就是你能到达的边界。
不能突破此界。
D：突破此界又会如何
S：过了这个界限，原来的世界，其他的一切都会离你而去
D：但我其实从来不奢望从别人那里得到什么，哪怕是爱情。
我只要你给我的是，让我能够爱你的欲望。
真是一个贱人啊，但是，还能有别的办法么？
S：我劝你放弃。
D：这件事归这件事，但以后要怎么办
S：在界限之内，找个自能让自己满意的，就是这么回事
D：为什么不能找界限以外的？两个人在一起，不应该是封闭世界的入口，应该是拓伸更宽广世界的无限趣致。
S：只要你损失得起眼下这个世界。

听S说起，“你最猛的地方，在于你的成名就是一个独立的个体，而不是作为谁谁谁的绯闻女友”，可其实自己完全做过不止一人的女友，是有多好笑。
我一点都不怀念那段大学时光，一点都不。
并不因为我走在这条凝聚着自己孩童时光的路上，一遍又一遍——S他不知道，在见他之前并央求他陪我之后，我已经来过了，从教堂，十字路口，咖啡店，酒亭，一直到高架下的地铁口。城市交通的出口如此众多，然能通往我心里的路，始终只有这一条而已，他们就像是我在这个城市里的信仰，即使他们也不能避免地随着日新月异的改造而蒸蒸日上。

如你所想的，我当然也绕道去了那些被粉刷一新的群楼，它们在我的心里，永远都是当初的绿色，新鲜得像是沾在校服上的浆汁。
我是在那样的楼下，仰望你。这个姿势不符合其他人的定义和想象，我想你也未必接受或者是要受宠若惊，但是，符合我的。
在最初的小学里，我最喜欢的游戏是从那个校园角落里的滑梯上高高地滑下，一次又一次，散开的裙裾上落满樱花花瓣。这是堕落的快感。

总是为不同世界的人深深心动，这未必是病态选择，更可能是真相使然。
为什么你们没有觉得，我，也许并不真心热爱你们所处的那个世界。换句话说，我对在此地寻找到心智的契合，几乎已经不抱奢望。
我们行走至今的路，是要远离一种普通。那种庸庸碌碌的俗气，那种物质的贫穷和贫乏的趣味，那种违反人类进化文明史的浅陋和粗鄙。但是，在这样的过程里，我觉得无力。哲学、历史、数理……它们在病态的公众教育体系下所承担的责任，不是接近人灵魂的本质，而是拆解灵魂成为人退化为物竟天择的向上攀爬之阶梯。

让我日益感觉到轻视甚至厌恶的，是人在这样的过程中麻木自我，乃至轻慢他人。多少书本上的知识，多少职场上的伎俩，仿似没有一种具备单纯的力量，因为动用的起点，就已远离单纯。你们走不久远。
但我也不要蠢。纯真确是一种不可多得的美德，但必须是经历了世事之后的纯才动人，那是一种历经暴虐也没有改变的天真，是本质的东西。
我能算什么才女。我真正的才，也许是能从人群中挑出这样的人，然后被他们深深打动罢。
时过境迁并没有真正改变我的爱情模式，它所改变的只是，我不再把自己像盆生菜一样端上去，做吉他手的果肉皮，做摄影师的麻豆。
我承担更多的角色已经变成了杀手。
有些人，你得告诉自己，这是我喜欢的，其实更接近的答案是，这是我可以喜欢的，于是你就，不痛不痒不咸不淡地喜欢了。
有些人，对他们的喜欢，一切言语都是贫瘠的，你只是，只想要，和他们在一起，怎样都在所不惜，即使你都能预知，那将是一场短暂绝不能长久的悲惨人生。
难道人生就是，要么惨淡，要么悲惨，非此即彼。
在快要满23岁的这个夜晚，我脑海里杀不掉的问题。